Reencuentro

Hace unos días atrás, repentinamente tuve que tomar una desición precipitada. El asunto me traería de regreso a la Isla de Tenerife. En cuestión de unos minutos había tramitado mi billete vía internet, y al día siguiente a las 5,00 A.M. me encontraba conduciendo hacia el aeropuerto de Barajas en Madrid. A las 7,00 (y nunca puntual, como ya sabéis) el avión "en teoría" estaría despegando.

La sensación de este viaje, después de tantos otros realizados a la isla, me resultaba muy diferente. Era agradable, relajada, placentera. ¿Cual era el motivo? Recordé que en Enero del 2001 mi llegada a la Isla había sido de manera muy distinta. Por aquel entonces mi relación matrimonial había tocado fondo. Llegué a Tenerife por una propuesta profesional para dictar unos cursos privados durante dos meses, y al poco de encontrarme cumpliendo dicho cometido, me llegó la triste noticia de la petición de separación por parte de quien hasta entonces había sido mi esposa durante 17 años. Los detalles aquí ahora no incumben a nadie más que a nosotros, pero lo cierto es que a partir de entonces, me sumí en un profundo dolor, tristeza y abandono.

Pasaron los años y aunque intenté disfrutar del excelente clima de la isla, del mar y la montaña; de mis nuevas amistades, etc.. todo me resultaba bastante vacío. Saltando otros detalles de mis 5 años de experiencia en la Isla, y cuando parecía que mi vida había vuelto a estabilizarse, a amar y ser amado, a vivir en familia; un fatal accidente de buceo me paralizaría (y nunca mejor dicho) durante estos últimos tres años. Todos mis proyectos, ilusiones, y posibilidades serían totalmente frustradas. De tal manera que a principios del 2006, me vi obligado a abandonar la isla en busca de nuevos horizontes y posibilidades de volver a rehacer mi vida. Es decir que entré en la Isla con tristeza y muchos problemas, y casi del mismo modo o peor, tuve que abandonarla.

Ya de regreso a Madrid, donde he sufrido un "Reencuentro" con tantos recuerdos del pasado, y después de año y medio, auto-rehabilitándome, y reconstruyéndo mi propio "yo interior", es cuando de pronto me encuentro en el avión camino de Santa Cruz de Tenerife, con una sensación muy diferente. Llevo tres años recuperándome en solitario de las terribles secuelas que el accidente mencionado dejó en mi. Pero peor aún , son las secuelas que te dejan los fracasos sentimentales. El amar y no ser amado, el cuidar y proteger y no recibir lo mismo a cambio. Pero todo esto es también la mejor forma de entender en carne propia cuanto dolor o daño hemos causado nosotros en el pasado a otros.

Al aproximarnos a Tenerife, y al contemplar la silueta del mar y las montañas de la isla, una sensación muy hermosa invadió mi corazón y todo mi ser sintío alegría. Todo lo cual significaba, que a pesar de las penas y alegrías, de los éxitos y fracasos, de las risas y el dolor; aquí de un modo u otro, en parte "yo había sido feliz". Hace ya muchos años que aprendí que el mar era esencial en mi vida. Era algo que siempre me había faltado. Y que en cualquier lugar del mundo, cada acontecimiento que nos ocurra para bien o para mal, forma parte de la vida misma. Y así, sea como sea, y donde sea, la vida hay que vivirla.

Este reencuentro con Tenerife lo estoy disfrutando a tope. Con su mar, montañas, sus costumbres y su gente. Ahora se que no me importaría volver aquí y recomenzar otra vez.

Buen día a todos.

En Un Momento.

Una de las escenas más inolvidables de la película "Perfume de Mujer" (Scent of a Woman), es aquella en la que el protagonista, un hombre ya bastante mayor invita a bailar a una joven y bella mujer. Ésta sorprendida le responde: ¡No puedo porque mi novio llegará en un momento! Y Al Pacino, con fuerza, serenidad y seguridad a la vez le dice: "EN UN MOMENTO SE VIVE UNA VIDA", mientras la ha cogido de la mano y la lleva al centro de la pista de baile. Y juntos bailan un Tango..

Una de las escenas inolvidables de mi memoria y en mi vida real, fue aquella vez en que de regreso a mi gimnasio, y al entrar al "Dojo", a mi derecha pude apreciar el perfil de un Ángel que sentado cerca de una ventana observaba los entrenamientos de aquel memorable también "humilde dojo del paseo de las delicias", era finales de 1982. Sinceramente me quedé deslumbrado al observar tanta belleza, unida a su increíble ternura y dulzura. Desde entonces y con frecuencia solía cantar al viento (o a ella misma), "I´m all shook up" (Me flechaste).

Ella comenzó a entrenar Fu-Shih Kenpo conmigo, y toda vez que la observaba mi corazón se agitaba, mis ojos la contemplaban en su figura estilizada, fina y delicada. Un día se entretuvo conversando conmigo al final de un entrenamiento. Así nos conocimos un poco más. Tenía novio, preparaban su pronta boda. Jon Fanning, que por aquellos tiempos circulaba por mi gimnasio, un día me dijo: "Esa es la chica ideal para ti". A lo que respondí: "Es lo que creo"...

En cierta ocasión le dije a ella: "Dile a tu novio que se dé prisa con los trámites de la boda, porque si no te perderá". Y así fue...yo perdí lo que hasta entonces tenía, ella perdió a su novio, su novio la perdió a ella; quien hasta entonces me tenía, me perdió a mi, y así, todos "En un momento perdimos el rumbo, nuestras vidas trazadas hasta entonces, y entre tanto dolor, ella y yo nos procuramos un rincón de felicidad".

Pero, como puede triunfar el amor entre tanto dolor esparcido en un momento determinado. Ella tenía sus remordimientos, y yo los míos. Fue una etapa muy dura desde mi perspectiva. Desconozco hasta que punto lo fue para ella. Pasó el tiempo, y así como reza el dicho: "El tiempo todo lo cura", fuimos estrechando nuestros lazos afectuosos ella y yo. El de nuestras familias y entorno social.

Lo curioso de nuestra relación es que yo la amaba. La admiraba, a veces me quedaba observándola con tanta pasión dentro que mi corazón se sentía inmensamente feliz de saber que era "mi esposa", mi mujer, mi compañera del día a día. Quizá el error, fue que nunca supe transmitirle o tan siquiera comentarle estos profundos sentimientos mios. Siempre que entrabamos en crisis de nuestra relación, yo volvía a sentir y a saber que seguía amándola, que no deseaba perderla. Pero, ¿estaría quizás condicionado porque en cierto momento una clarividente amiga, me había vaticinado que nuestra relación se tenía que romper? ¿Fui culpable por mi inmadurez a veces, mi negligencia a veces, mi estupidez a veces, mi irresponsabilidad a veces? ¿O fue todo junto, lo que nos llevó al desastre?.

Otros momentos inolvidables de nuestra relación, fueron: Cuando nació nuestra hija, toda aquella sublime etapa de su crecimiento inicial. Cada vez que ella me hablaba me impactaba el corazón. Cuando me explicaba como educar a nuestra hija. Como amarla, protegerla, darle buenos ejemplos, etc.. A ella doy gracias, porque ha sido la única etapa de mi vida, en la que durante tanto tiempo he sido feliz, teniendo un hogar y una hermosa y sagrada familia. Siempre quise haber compartido más con sus padres (mis ex-suegros), y con todo su entorno familiar. Porque yo les quería y necesitaba. Aún les quiero. Y ahora sé también, que entonces tendría que haber dado rienda suelta a mis buenas intenciones para con ellos. Todo aquello que no viví, me lo perdí. Y ahora aunque todo ha cambiado, me gustaría saber que es lo que debo hacer, para que ellos sepan cuando les quiero y respeto.

Nuestra convivencia duró cerca de 17 años. Y Dios sabe que nunca quise perderlas, nunca quise hacerles daño, nunca quise faltarles; pero fallé en todo, y equivocándome una y otra vez, les fallé a ellas/os y a mi mismo. Siempre que vi cada etapa obscura aproximarse intenté luchar, y muchas veces vencí, pero otras fuí vencido. A este tipo de desconcertaciones dentro de mi mismo, nunca les hallé la explicación correcta. Nunca supe porque cada ciertas etapas caía en un vacío absurdo e incomprensible. Alguna fuerza maligna me arrastraba, y aunque en cierto modo era consciente, esas fuerzas extrañas me volvían a adormecer y me sometían hacia algo que en realidad yo no deseaba. Y pregunté al cielo tantas veces, grité a los cuatro vientos buscando el porque de esas situaciones, que en el fondo de mi yo no deseaba. Y así de este modo, llegó el día del juicio final. Y todos caimos en un profundo pesar. Durante todos estos últimos años, hemos sufrido y perdido muchas cosas. Pero lo que más me duele, es el hecho de haberme perdido todos esos preciosos minutos, horas, días, meses y años de convivencia mutua. El día a día. El proceso de desarrollo y crecimiento de nuestra hija. Saber o pensar que toda vez que me necesitaron, yo estaba lejos, me hiere el alma.

Pero ya está, nada podemos hacer para intentar borrar el pasado, porque es inamovible. Tampoco es bueno regresar atrás constantemente para martirizarnos. Es lógico caer en ello a través del remordimiento, pero solo debemos hacerlo para no olvidarnos de cuales han sido nuestros errores, y luego procurar corregir el camino futuro. Como yo digo, hay que saber perder. Tenemos que ser honestos de una vez por todas, y recordar cuantas veces Dios nos tendio su mano, cuantos hermosos y grandiosos regalos nos ha dado durante toda nuestra existencia. Saber también, que él siempre está ahí para todos, "Dios está en todas partes". Y que una y otra vez nos dará nuevas oportunidades, como nuevas lecciones para aprender, y evolucionar hasta encontrarnos en profundo armonía con él y con el universo.

Es el momento presente el más importante a cada instante. Cada segundo, cada minuto es una nueva oportunidad para construir nuevas y armoniosas formas de existencia. Que hermoso es salir a caminar con la frente en alto, con la mente, el corazón y el espíritu limpios. Hemos pecado, hemos fallado, hemos sufrido y hemos hecho sufrir; pero también hemos aprendido a un alto precio "la lección".

Ultimamente y después de años de constante trabajo, empiezo a sentir otra vez mi armonía. Mi telepatía y clarividencia vuelven a tener fuerza y precisión. Estoy construyendo a mi alrededor un nuevo mundo. Aquel que siempre me fue ofrecido, aquel que alguna vez disfruté y luego perdí por completo. Lo más importante es que aún estamos "vivos", y aunque la vida a veces es dura y nos trae grandes amarguras y sufrimiento, mientras sea vida, así podremos intentarlo de nuevo. Quizás ahora, después de perderlo "casi todo", disfrute cada vez más de las cosas pequeñas y simples de nuestra existencia. Una de ellas es nuestra propia "salud". Si hay vida, salud, deseos y voluntad para esforzarnos un poco más cada día, entonces iremos construyendo el camino hacia la felicidad y armonía eterna.

Un día una persona del sexo opuesto, me confesó haberme realizado un maleficio muy fuerte, para destruir mi hogar y convivencia con esos seres a los que tanto amé y amo. Me pidió perdón por haberlo hecho, solicitando mi absolución de tan grave falta. ¿Como se puede perdonar a alguien que te ha causado tanto daño? ¿Habrá sido proporcional al daño que en su día quizás yo le causé a ella?. Sea lo que sea, lo único es aceptar esa confesión como algo que ya ocurrió y no tiene reparación. Por supuesto que la perdoné para aliviar su propio espíritu. Pero como dije antes, el pasado, pasado está.

En un momento nacemos, en un momento nos enamoramos, en un momento podemos perder la salud o la vida, en un momento podemos convertirnos en millonarios, en un momento podemos ser felices, en un momento podemos perderlo todo. En un momento se vive una vida, como decía Al Pacino.

En este momento quiero recordar mi primer beso, el nacimiento de cada uno de mis hijos, la primera noche de amor en Granada, cuando al despertar y asomarme a la ventana la nieve con su manto blanco había cubierto toda la ciudad. La dulce sonrisa de ella cuando era feliz. Toda vez que cada uno de mis hijos mencionaron por primera vez la palabra "papá".

En este momento, quiero pedir a Dios como tantas veces; salud, alegría, felicidad, armonía, éxito y prosperidad para todos los mios. E incluso para mis enemigos..

Raúl Gutiérrez

26 de Junio de 2007

Siempre hay un Mensaje.

¿ Que es peor? Encontrar a la víctima, o decírselo a los que deja atrás. Hace tres años, derribé la puerta de Albert para entrar. Ya ni mi propia puerta es igual. ¡Y te largaste! Dejaste familia y amigos. ¡Que se jodan! Eres un poco estúpido Mac Gregor, pero eres bueno en esto. Y eso es lo único que nos importa. Yo también lo dejé hace unos años. Pero no me sentí mejor. Al contrario, me sentí mucho peor. Así que decidí, que los hombre como tu y yo, no hemos de sentirnos bien. Que nuestro mundo es diferente. Que por alguna jodida razón, Dios nos puso en esta tierra para hacer el trabajo sucio.

(Extracto de un diálogo, durante una secuencia de la película "Post Mortem",

un psico-thriller cuyo protagonista es Charles Cheen)

Siempre hay un mensaje. En cada acontecimiento de nuestra vida, en el comportamiento de la naturaleza, en los libros, en la música, el arte; y hasta en las películas. Si no existe un mensaje, entonces no hay mucho que comunicar. Pero a veces lo difícil es traducir ese mensaje. Entenderlo, interpretarlo y corregir a tiempo.

En nuestro comportamiento diario, no debemos olvidar las fuerzas que gobiernan la naturaleza y el universo. Y esto es el equilibrio. El Yin y Yang, que nos habla de la noche y el día, la luna y el sol, el hombre y la mujer, cielo y tierra, positivo y negativo, etc.., los dos polos complementarios que gobiernan el universo. En la filosofía Zen, (Zen(禅) es el nombre en japonés de una tradición del budismo mahāyāna, cuya práctica se inicia en China bajo el nombre de chán (禪) y que más tarde se perfeccionó en Japón, de donde se la conoce como zen), esta nos habla acerca del Octuple Sendero. El Noble Octuple Sendero es el camino que Buda transmitió para conseguir la máxima evolución del hombre, el nirvana, la fusión con lo divino, allí donde ya no hay dos sino sólo uno, a saber: Entendimiento correcto, Pensamiento correcto, Palabra correcta, Acción correcta, Medio de Sustento correcto, Esfuerzo correcto, Atención correcta y Concentración correcta.

Si procuramos vivir nuestra vida en función y cumplimiento de estos caminos o vías que el Zen nos ofrece, entonces lograremos "armonía", y salud integral. Todos sabemos lo que está bien o mal. Por lo tanto, y si analizamos cuando las cosas nos salen bien o cuando lo contrario, entonces será fácil identificar cual es la dirección adecuada de nuestros pasos, dependiendo lógicamente de hacia donde queremos ir.

Si creemos que somos buenas personas, y no entendemos el porque a veces nos ocurren cosas desagrables, y algunas "muy graves". Entonces tendremos que detenernos a meditar y hacer conciencia de nuestros actos pasados, para llegar a encontrar cuales son los fallos o errores que estamos o hemos cometido. Sé que no es fácil ser honesto consigo mismo en ciertas etapas de nuestra vida. Y llegar a ver con frialdad el momento o circunstancia en la que nos hemos equivocado. En otras palabras, cuando las cosas van bien, y disfrutamos cada cual a su manera, eso es fácil. Lo duro y notorio es cuando las cosas van mal, y nos llevan al sufrimiento y al dolor propio y ajeno. No podemos negar que mientras hacemos cosas que realmente no están bien, lo sabemos. Somos perfectamente conscientes del error. Pero por alguna extraña circunstancia, algo nos ciega la razón y la voluntad de frenar y erradicar ese o esos hechos que a la larga nos pasarán factura. Y lo peor aún, es cuando incluso sabemos desde el principio que el precio que tendremos o vamos a pagar, "será demasiado alto". Solo podremos comprobar que aquello no merecía la pena, cuando nos llega el gran golpe. Es ahí cuando en realidad nos sentiremos seres despreciables, avergonzados, y estúpidos por no haber escuchado atentamente cada pre-aviso que el destino nos venía dando.

Y cuando todo ha terminado, y nos encontramos solos, con la dignidad por el suelo, y habiendo perdido todo aquello que en verdad "era lo que realmente queríamos", es cuando con la lección aprendida, debemos retomar nuestro camino, y procurar no volver a caer en el mismo error. ¿Seremos capaces de lograrlo? o ¿Volveremos a cegarnos con el comportamiento necio y negligente de antaño?. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Y yo creo, que 3,4,5 y hasta 6...algunos..

Entonces, queridos amigos. Nadie tiene porque hacer el trabajo sucio, si en realidad no lo desea. ¿No es mejor vivir con dignidad y respeto? ¿Caminar por las calles con orgullo y satisfacción? ¿Sonreirle a la vida y caminar erguido? Nunca es tarde para intentarlo, para eso dictó Dios el arrepentimiento sincero y profundo, para volver a otorgar al individuo nuevas oportunidades, y también nuevos compromisos.

Hasta otra. Que paséis un buen fin de semana.

Raúl Gutiérrez

De Niña a Mujer

FELIZ

19

CUMPLEAÑOS

"ALBA"
(17 de Junio de 1988/17 de Junio 2007)

Mi niña se ha hecho MUJER.

A MI QUERIDA HIJA ALBA

Alba, hoy 17 de Junio es tu día de CUMPLEAÑOS, y parece que fue ayer cuando en un bello día de verano de 1988, salíamos de la clínica “todos felices” por tu recién llegada al mundo. Esos fueron los mejores momentos que puedo recordar de toda mi vida. Éramos felices, estabas tu, mamá, los abuelos Antonio, Elena y yo. Nuestro Renault 19, Chamade azul, también era un coche nuevo, que te recibía con toda la fuerza de sus 16 Válvulas, y la alegría de su azul metalizado. Nunca olvidaré el trayecto hasta nuestro “hogar” en Villafranca del Castillo. Lo tenemos grabado en video de la época. El día estaba radiante, los árboles brillaban entre el verde de sus hojas, y los amarillos reflejos del sol. Recientemente he vuelto a visualizar ese video, y he llorado de alegría, emoción, angustia, resignación, es decir; muchos sentimientos encontrados.

Llegamos a nuestra casa, en donde Mamá y yo habíamos preparado tu espléndida habitación. El jardín estaba perfectamente arreglado y en armonía, con árboles y flores silueteando al ritmo de una suave brisa. Al fondo la piscina dejando oír su música al ritmo del movimiento del agua que producían los Skimmers…Elena y Antonio, Mamá y yo; incluso los perros por supuesto…TODO ERA FELICIDAD, felicidad que bien podría haber sido PERENNE.

Lo demás ya lo fuiste viendo tu misma. Y ahora lo importante es que todos continuamos vivos. Y vivos significa seguir luchando para crecer y desarrollarnos íntegramente como seres humanos, esos seres tan perfectos creados por un ser, fuerza o energía superior; sin embargo tan complejos a la hora de actuar, vivir, comunicar, ser y amar.

Ahora ya eres toda una mujer, una bella, gentil, dulce, agradable e inteligente MUJER. Estás en la Universidad, y yo lamento muchas cosas de nuestra existencia. Lamento el daño producido a todos en nuestro grupo familiar, lamento el haberme perdido todos estos últimos años a tu lado. El no haber estado cerca toda vez que me necesitasteis, ver tú día a día. Hablar, jugar, pasear, en fin; todo.

A veces es así la vida corazón. Y cuando todo ha pasado, desgraciadamente no podemos rebobinar y borrar tanto dolor, tanto sufrimiento, tanta perdida. El dolor solo se supera con dolor. Nos hacemos más fuertes, pero mientras lo estamos viviendo es muy duro, angustioso, y nos sentimos impotentes, miserables y desolados. Hasta tal punto que a veces incluso se llega al deseo de dejar de existir. Pero hay que continuar, “no somos dueños de nuestra vida”. Las únicas determinaciones que podemos tomar autónomamente, son las de procurar ser mejores personas, crecer cada día un poco más en el mejor de los sentidos, y aprender a perder “cuando se ha perdido”. Hay muchos “malos perdedores”..

Toda vez que hemos conversado un poco acerca de estas cosas. Te insto a que veas las cosas de esta forma. Y te expliqué que desde que estabas en el vientre de tu madre, oré y rogué a Dios te facilitará las cosas en esta vida. Y como en toda ley del hombre, existen malos momentos, pedí que cuando estos llegasen a tu persona, tuvieses la fuerza, voluntad, fortaleza, claridad y energía suficiente para que superases todos los obstáculos de tu diario vivir. Esto lo vengo pidiendo desde entonces. Agregando además, que todas las cosas malas que te pudiesen pasar, me pasasen a mí en tu lugar.

Alba, sabes que continúo por aquí, dando vueltas en este maravilloso mundo, con el único fin de procurar serte útil, intentando ayudarte toda vez que lo necesites de la mejor manera posible. Y no es nada fácil, seguir subsistiendo, pero es mi voluntad el intentarlo cada día. A veces tengo fuerzas, y otras la tristeza, soledad y el sin sentido me invaden. Pero como ya dije y sé, hay que seguir. Tú eres mi razón principal, después está todo lo demás. Y en realidad oro y agradezco cada día a Dios y a la Virgen María, todas las cosas buenas y bonitas que me pasan. La verdad si las pudiese contar en un libro, muchos milagros…al menos eso creo yo.

Bueno Amor. Podría decir mucho más, pero es tu día de cumpleaños y es mejor divertirse que escucharme a mi.

AYER FUE UNO DE ESOS DÍAS QUE SE QUEDARÁN GRABADOS EN MI MEMORIA PARA SIEMPRE. La felicidad casi nunca es total, sino parcial. Ayer mientras compartíamos la comida con nuestro amigos; Rosi, Darío y Melina: FUÍ MUY FELIZ. Has crecido tanto, y eres tan bella, dulce y agradable que me invade la angustia por no poder abrazarte cada día, por no estar a tu lado cuando amanece, y cuando te vas a dormir. Es mi destino, y no hay nada que hacer. Las cartas ya están echadas..aunque sigo creyendo en los milagros. Nunca se sabe.

TE AMO, Y DESEO SEAS UNA MUJER PLENAMENTE FELIZ, TRIUNFADORA, ALEGRE, FUERTE, HÁBIL, LLENA DE SALUD Y PROYECTOS. QUE NINGUNA FUERZA NEGATIVA PUEDA CONTIGO. QUE QUIENES OSEN HACERTE MAL SE ESTRELLEN CONTRA UN MURO IRROMPIBLE. QUE DIOS DIRIJA TUS PASOS POR LOS MEJORES CAMINOS, QUE TUS ÁNGELES DE LA GUARDA ESTÉN SIEMPRE ATENTOS Y TE PROTEJAN COMO ES SU MISIÓN. QUE YO, DESDE ESTE PLANO O CUALQUIER OTRO PUEDA VELAR TUS SUEÑOS, PROTEGERTE EN TODO MOMENTO, Y TE INSPIRE PARA QUE SAQUES SIEMPRE LO MEJOR DE TI.

“FELIZ 19 CUMPLEAÑOS, SEÑORITA ALBA GUTIERREZ ZAPATA”

Alegría Perenne

¿Puedo vivir en alegría permanente? Algo me dice que si.

¿Maestro será un atrevimiento aspirar a eso?

“Tal vez No“

Tal vez no sea un atrevimiento sino una consecuencia justa

de cómo llevas tu vida.

Si llevas tu vida con alegría, con el Señor (sin atormentarte con renunciamientos que no comprendes) entonces el flujo de vida del Señor vendrá y llenará tu vida.
Sin dolor. Dios es generoso.

Su provisión es mayor a lo que puedas imaginar. Siempre habrá más de lo que puedas “pagar” y El siempre podrá darte más de lo que crees merecer. No hay cuotas.

Simplemente ven a casa y deja que el Espíritu te bañe con su amor y bendiciones. No hay límite.
Solo el amor es así.
Ilimitado y eterno.

¿Por qué tienes miedo de aceptar esto?
¿Crees no merecerlo?
Todos los hijos de Dios merecen. Todos. Sí, aún los canállas porque ellos algún día dejarán de serlo y también vendrán a la casa del Señor. ¿Por qué no habría de invitarlos?

No te digas tunante. Si lo fuiste no importa, lo que importa es lo que serás.

¿Ves la naturaleza del Espíritu? Aún cuando se enturbie, al limpiarse siempre será mejor que antes.”

Acerca de la Vida y la Muerte.

Para introducirme en el siguiente comentario. Antes quiero recordar una tierna secuencia de la película "Objeto de Seducción", en la cual John Malkovich está tumbado comodamente en un sillón, mientras dulcemente abrazada a él está Andie Macdowell (interpretes de la misma). John muy relajadamente le hace la siguiente pregunta: ¿Crees que en un momento dado, todos los grandes hombres de la historia pensaron en suicidarse? ¡Claro! -responde ella. ¿Que crees que se lo impidió? pregunta él nuevamente. ¡No lo sé! ¿Cobardía? dice Andie. John con su apacible aspecto y serenidad continúa de la siguiente manera: No, el darse cuenta de que durante la vida hay que superar grandes crisis. Eso es lo importante. Ser concientes de que estás metido en un terrible aprieto. Eso es media batalla..luego tienes que cambiar la dirección de tu propio destino. Para eso sirve la adversidad. Para echarte una mano. Pero eres tú el que debe conseguirlo. Y debes conseguirlo con el valor. Y supongo que eso es lo que impide a los grandes hombres acabar con su vida. Andie replica..ser astuto ayuda, y rico. Y John concluye: Ser astuto ayuda, ser rico puede ser mejor que el valor. Aunque no sé si aún tengo esa opinión.

La foto que acompaña a este escrito, se la hice a Florin con mi móvil el 1 de Noviembre de 2006, a las 18,58 horas. Él había venido desde Tenerife a Madrid y me había pedido quedarse en mi casa unos días mientras gestionaba una documentación que le permitiría viajar a Inglaterra para reunirse con su compañera y su hija pequeña. Esa misma noche nos fuimos a cenar al Vips de Alcalá, cerca del metro Suanzes y de la Cruz de los Caídos.

Conocí a Resmivez Florin entre otro grupo de Rumanos, en Enero del 2001, fecha en la que yo me había desplazado a Tenerife para en principio dar clases privadas a una persona. Luego mis clases en la Isla se vieron desbordadas por un elevado número de Rumanos y otras tantas personas de distinta procedencia. Resmivez había sido un ex-campeón de Kyokushinkai en Rumania. Tenía una técnica excelente y una contextura física extremadamente fuerte. Era una persona tranquila, noble y muy entusiasta de las artes marciales. Y como tal desde un principio le encantó el Kenpo y mi forma de entrenar. Tenía tan buena condición que posteriormente me lo llevé al Campeonato Mundial de Tae-Kwon-Do de la TAGB en Polonia, junto a otros componentes de mi Selección Española. Allí Florín fue uno de los mejores y más destacados de mi equipo, llegando incluso a disputar la final.

En el 2002 fue uno de los cerca de 150 Especialistas que metí en el rodaje de la película "The Mix". Posteriormente le saqué junto a mí en un reportaje de Televisión que me realizaron en Tenerife, acerca de los Especialistas de Cine. Solo con él podía conseguir las mejores coreografías que yo podía crear. Él llegó a apreciarme tanto que pudo sincerarse conmigo en variadas ocasiones, llegando incluso a llamarme "Papá" y pedir mi autorización para ello. Había sufrido mucho durante toda su vida y al parecer, nunca tuvo para sí la figura de un padre. Y estimó que por mis enseñanzas, consejos, orientación, amistad y apoyo que siempre le brindé. Yo podría ser considerado como tal.

A finales del 2006, me llamó a Madrid como solía hacer de vez en cuando para comentarme sus inquietudes, preocupaciones y temores. Me pidió quedarse en casa durante poco más de una semana. Al día siguiente de llegar, le llevé al parque a correr conmigo, me desconcertó mucho porque me hizo saber que no se encontraba muy entrenado últimamente. Él siempre fue una persona muy disciplinada con su entrenamiento diario, y por tanto, como ya mencioné era un deportista muy fuerte. Durante la primera vuelta por el Parque noté como su respiración se agitaba, y se me quedaba atrás. A pocos metros de culminar esa primera vuelta me pidió parar porque no resistía más. Yo suponía que por lógica tendría que estar muy por encima de mí en su rendimiento. Pero, lamentablemente no era así. Bueno, le dije, espérame en aquella zona de aparatos que yo daré dos vueltas más y luego me reuno contigo. Al cabo de un rato y cuando yo regresaba corriendo a reunirme con él, empapado en sudor, (aunque estabamos a finales de otoño), me hizo mucha gracia el siguiente comentario. ¡Vaya con el viejo hijo de su madre, casi me mata! Me eché a reir. (él con 35 años y yo con 56). Y agregó, ¡bueno nos vamos ya! ¡No! le contesté, es ahora cuando comenzamos a entrenar, lo otro era un pre-calentamiento. Tendriais que haber visto la cara que me puso.

Durante aquellos días, le noté muy cambiado, estropeado y alterado. Le estuve observando durante los 2 o tres primeros días. Hasta que de pronto un día le dije: Florin, venga sientate y cuentame, que es lo que te tiene tan preocupado, alterado, triste a veces, eufórico otras...?? En aquel momento me miró a los ojos y como un niño pequeño, como si realmente de mi propio hijo se tratase, me respondió: "Papá, a UD no le puedo mentir"... y comenzó a exponerme su personal situación, sus inquietudes, problemas y propósitos. Le hablé con el máximo cariño, respeto y afecto. Cosa que como de costumbre me agradeció.

Entre sus mejores planes, estaba el abandonar la isla y marcharse a Inglaterra junto a su compañera e hijita. Quería tener una vida nueva, ordenada, simple y en familia. Sé que lo intentó. Más adelante en dos o tres ocasiones me contactó por messenger y me hizo algunos comentarios acerca de su situación allí. Pero al parecer las cosas no iban a ser tan fáciles.

Antes de abandonar mi casa, pasaron dos cosas importantes de mencionar. Un día compró un libro que le había hecho mucha ilusión. Lo empezó a leer con mucho entusiasmo y esa noche se lo dejó olvidado en el coche de un amigo. Cuando se percató de que lo había olvidado, se desesperó e intentó recuperarlo cuanto antes a toda costa. Quería que yo le llevasé de vuelta hasta ese amigo para recogerlo ya. Pero desgraciadamente, mi amigo nos dijo que esa noche no iba a ser posible, que al día siguiente quizás podría ser. Florin entonces empezó a quejarse de que siempre le ocurría lo mismo con las cosas que le gustaban, que por alguna extraña razón todo aquello que le interesaba acababa perdiéndolo de un modo u otro. Yo intenté quitarle importancia al asunto. Pero como él insistía. Le dije: "Mira Florin, mañana vas y te compras otro, o recuperas el que te has dejado, y en el supuesto que nada de esto fuese posible: Es simplemente un libro". Además -agregué, si tanto te gustaba no haberlo dejado olvidado.

En cierto modo me daba pena, y por otro lado me parecía absurda su postura tan extrema. Después antes de partir, otro día me comunicó haber perdido la cadena de oro con un crucifijo que le había regalado Jessica la madre de su hija. Estaba hundido porque decía que era para él como un amuleto. Que le traía suerte, y que toda vez que no lo llevaba le sucedían cosas malas. Yo sin entender, pregunté acerca de ¿como lo había perdido y donde?. Pero no lo sabía, como un adolescente, decía que su mujer no le creería y que ella se iba a pensar lo peor. ¡Pero hombre! Piensa, has memoria. Haber donde podría haber sido. En fin, que se marchó sin lograr encontrar la mencionada cadena.

Al día siguiente, encontré su cadena encima de una bolsa de deportes. Estaba rota y el broche tampoco funcionaba correctamente. Entonces le envié inmediatamente un mensaje comunicándoselo. "No has perdido la cadena, la encontré en casa. Está rota. La llevaré a un Joyero y cuando esté reparada te la enviaré. Hablamos por teléfono y se puso muy contento con la noticia.

Más adelante, un día recibí una llamada telefónica. Era Martín, un amigo argentino residente en Tenerife. Estaba deshecho de dolor. Y la fatal noticia era: "Raúl, esta mañana han encontrado a Florin muerto". Era un domingo, yo estaba en Madrid comiendo en un Restaurante con un grupo de amigos. La noticia me impactó. Su muerte había sido terrible. Y se apuntaba a un suicidio o ajuste de cuentas. No narraré aquí exactamente como fue, pero debe haber sido una agonía y un sufrimiento sobrenatural. De esto hace ya un mes..

Desde entonces pienso en él constantemente. Y espero esté por fin en un lugar placentero, donde todas las cosas sean bellas, agradables, tranquilas y emocionantes.

Casualmente, la cadena de oro que envié a Inglaterra llegó el mismo día en que le enterraron en Adeje, Tenerife. Recibí ese día una llamada desde Inglaterra, era la madre de Jessica que había tenido un gran impacto al recibirla. Resaltando acerca de la coincidencia con su entierro. Comenzó hablándome con voz fuerte y segura, pero en la medida que fuimos avanzando se fue desmoronando y acabo sumida en un mar de lágrimas y sollozos.

Florin era un buen hombre, que sé a ciencia cierta que siempre procuró llevar una vida limpia y ordenada. No quería meterse en líos, pero al parecer el destino le tenía preparado tan horrendo final.

Curiosamente, en la foto de esa primera noche en Madrid que aquí expongo de él, lleva una camiseta a rayas. Digo esto, porque un día que salió de compras por el centro de la ciudad me trajo un polo negro con rayas blancas que compró en Zara, el cual me gustó mucho, y que siempre he usado con agrado. Ahora toda vez que lo vea o lo use, estaré sintiendo su energía y su calor hacia mi.

Florin, quizá no era un gran hombre, como decía Malkovich en la película. Por eso no supo ver, entender, o talvés no tuvo la fuerza de encontrar el camino hacia la felicidad que tanto deseaba.

Quizás la vida que tuvo que vivir y afrontar desde su infancia estaba marcada desde el principio hacia ese trágico final.

QUERIDO AMIGO, DESCANSA EN PAZ. Has dejado un gran vacío en nuestros corazones.

Ahora ya sabes cuanta gente te apreciaba, y a cuantos has herido con tu partida tan repentina.

Que Dios te tenga en su Gloria.

Raúl Gutiérrez

"Tu Papá en España"

Continuando de contar..

Decía yo eso de, "mañana continuaré". Pero claro, es lo que uno quisiera, sobretodo yo que no me gusta dejar las cosas a medias. Los compromisos se multiplican, el tiempo vuela y cuando te quieres dar cuenta, ya han pasado unos cuantos días otra vez.

Bueno, en mi escrito anterior, mi intención fue la de recordar que ha pasado durante estos últimos 6 meses. Haciendo incapié en eso de que los cambios siempre nos afectan de un modo u otro. Generalmente, cuando ya estamos acostumbrados a un lugar, ese en el cual hemos vivido un tiempo considerable, es entonces cuando ya nuestros sentidos se han acomodado al entorno, social, urbanístico, y natural. Controlamos los lugares de diversión y ocio, conocemos gente; alternamos y empezamos a sentir equilibrio físico y psiquico otra vez. Luego el destino te ordena un nuevo cambio de residencia como es el caso, y probablemente sea para mejor, como también lo ha sido en mi caso personal. Pero tenemos obligadamente que volver a readaptarnos.

En resumidas cuentas vuelvo a enumerar lo que deseo transmitir. Con el tiempo y la rutina, cada lugar encierra sus propios valores, encantos y aspectos que lo hacen único. No importa donde vivamos y por cuanto tiempo. Debemos explorar y explotar al máximo aquello que nuestro ser necesita para vivir en paz, armonía y alegría. En el loft yo no tenía una hermosa montaña enfrente, ni el inmenso mar azul que me llevaba hasta las siluetas de La Gomera, La Palma o El Hierro; tampoco al mirar hacia abajo tenía el bello Puerto de Los Gigantes, con sus yates, barcos de vela, buceadores, turistas, trabajadores de la zona, pescadores, etc.. en el Loft tenía enfrente techos de edificios entre los cuales de vez en cuando disfruté de ciertas nubes en movimiento en invierno, o las puestas de sol en primavera y verano. Ninguna comparada con las puestas de sol de Tenerife, pero estas con su propio encanto. Tampoco al mirar hacia abajo veía lo mismo ni por asombro. En su lugar, calles estrechas, coches viejos, solares abandonados llenos de porquería. Camiones industriales entrando y saliendo de nuestro edificio o en cualquier punto del entorno. Me recordaba un poco a ciertos sectores de Nueva York. Pero al atardecer, y durante los fines de semana y festivos, la tranquilidad era tal que parecía que el único ser viviente de aquella zona en la calle Rufino González, era yo.

En enero de este año (2007), me trasladé a la Urbanización Bonanza. A un impresionante chalet de lujo, con piscina, yacuzzi, 5 cuartos de baño, gigantesca, moderna y lujosa cocina, gran salón con chimenea, 4 dormitorios, etc.. en 350 metros construidos y cerca de 900 metros de parcela. Para vivir a cuerpo de rey. Pero cuales eran los inconvenientes fuera de tanta magnificencia. Primero, demasiado para una sola persona. Sin conexión de gas, con lo cual me pasé todo el resto del invierno duchándome con agua semi-congelada. Dicen que es bueno para el espíritu, la salud fisica y psiquica, y sobretodo para la "auto-conservación", y el ahorro; tanto de agua como de gas, jajaja... al final de cuentas y como es de suponer, ME ACOSTUMBRÉ. De tal manera que empecé a entrenar con un pantalón corto, camiseta, sudadera y descalzo sobre el cesped escarchado. Si los vecinos me han visto alguna vez, pensarían o que estoy muy fuerte, o muy loco.

Poco a poco, todo se fue poniendo en orden. Afortunadamente la estupenda y gloriosa instalación de aire acondicionado me proporcionaba aire caliente para mantener la casa a una temperatura muy aceptable. Empecé también a salir a correr por la urbanización y así descubrí lo grande que es, y las impresionantes casas y vegetación de todo este entorno. El verano está a punto de entrar, y por tanto los árboles, plantas en general, flores, cesped y piscina le dan ahora a este lugar un enorme halo de luz, energía y belleza.

Las cosas buenas que han sucedido las podría enumerar de la siguiente forma: En primer lugar, la proximidad de mi maravillosa, genial y encantadora hija Alba. Cada encuentro con ella, es para mi gloria bendita. Soy feliz estando con ella, y esto no es recuperar el tiempo perdido, porque eso aparte de que es imposible, ya no tiene arreglo. Pero eso sí puedo saborear y disfrutar profundamente cada instante que compartimos. En ciertos aspectos tenemos gustos y costumbres similares. Nos gusta reunirnos, irnos a comer, al cine, de viaje, de compras, charlar, etc.., cualquier cosa y motivo me vale para aprovechar cada segundo, cada minuto de nuestra existencia aqui y ahora. Este domingo (17/06/2007) cumplirá 19 años. Mi pequeña se ha hecho mujer. Y que Dios la bendiga..

Otra de las cosas buenas es que mi recuperación por aquel fatal accidente de buceo el pasado 27 de Agosto de 2004, ha continuado avanzando. Lenta pero de forma continuada. Así es como lo puedo constatar de vez en cuando. Más adelante, en alguna ocasión intentaré contaros como fue y como ha sido este período que lleva ya casi 3 años desde que sucedió.

También logré editar mi nuevo libro de kenpo; "Kosho-Ryu Kenpo", La Primera Ley del Puño. El cual ha tenido una muy buena acogida. Los interesados podréis leer cartas de opinión en las páginas de mi official website: http://raul-gutierrez.com/

Realicé para Bruce Hidalgo de Barcelona, un Teaser Trailer que convertí en un corto de 14 minutos. Mismo que también podréis ver en dos partes en: http://www.youtube.com/, o en http://www.video.google.es/ . Para buscarlo podéis poner: Raúl Gutierrez - Kevin & Phoebe.

Acepté hecharle un cabo al persistente de Bruce porque si no me iba a continuar dando la paliza. Lo hemos hecho con muy pocos recursos, utilizando mi pequeña Mini DV de Sony, y editándolo en mi propia casa con los recursos de que ahora disponemos. Es un corto casero en plan de prueba. No estoy satisfecho con el montaje final, pero al parecer a la gente "no le disgusta". Tiene su punto, y en Youtube ya lo han visto cerca de 1.900 personas, con opiniones favorables.

Bruce, está ahora escribiendo un largo y aún no sé como, pero creo que intentaremos sacarlo adelante, como Amateurssss...

Continuando con las cuestiones positivas. He realizado una serie de Cursos de Fu-Shih Kenpo en ciudades como: Zaragoza, Munguia-Vizcaya, Murcia (Cieza y San Javier), e Italia (Aprilia y Roma). En todos ellos la aceptación general de los participantes ha sido muy positiva. Ha servido para establecer un reencuentro con antiguos alumnos, delegados y representantes quienes están felices de mi regreso al ruedo de las artes marciales. Y por ellos, por su lealtad, fe, respeto y entusiasmo, me encuentro ahora planificando nuestro futuro inmediato. El cual estará plagado de actividades como lo hicieramos en el pasado, en el que alcanzamos gloria y notoriedad internacional.

En Italia, el Maestro Mario Camera, C.N. 7º Dan de Wado Ryu Karate, me ha ofrecido la posiblidad de crear dentro de ENDAS, un Departamento de Fu-Shih Kenpo, con el objeto de formar a los Cinturones Negros de Karate como Monitores de mi sistema. Creando a su vez un calendario anual de actividades que abarcará todos los elementos necesarios para difundir el FSK a nivel nacional allí en Italia. Su hijo Giuliano Camera, C.N. 4º Dan WRK, será mi Director en Roma, Massimo Soccorsi, también C.N. 4º Dan WRK, será mi Director Técnico Nacional, e IppolitoGiumenti, C.N. 5º Dan Wado Ryu Karate, continuará siendo mi Representante General en Italia, como lo viene haciendo desde los 90.

Las malas noticias que nunca faltan han sido la muerte repentina de mi amigo y alumno Rumano, Resmives Florin. A él dedicaré un escrito particular en los próximos días. Se lo merece. Y quiero dejar contancia ahora, que para mí era un buen hombre (35 años), con ilusiones, y muchas penas durante su triste vida. Yo le apreciaba, y también sé lo que él sentía por mi. De hecho hace años comenzó a llamarme "Papá". Ha sido una desgracia enorme, dejando mujer y dos hijos pequeños. Que Dios le perdone y tenga en su gloria.

Después de muchos años de haber perdido el contacto con mi amigo Basilio Puebla, uno de los mejores, más serios, honestos y profesionales Delegados o Directores SUSKA que he tenido. Durante mi reciente estadía en Murcia, mi propósito era averiguar acerca de su actual paradero. Sabía que hace cerca de 10 años le diagnosticaron cáncer, y la última vez que le vi en su casa de Los Narejos, se me cayó el alma al suelo al ver su estado después de la primera operación y de la quimioterapia. Más tarde no logré encontrarle cada vez que intenté localizarle telefónicamente. Es lógico, cuando estás pasando una crísis de tan magnitud, lo que menos deseas es hablar por teléfono y contar tus miserias y sufrimiento. En esta ocasión y gracias a la ayuda de mi alumno y amigo Ramón Buitrago, conseguí hablar con él por teléfono. Alegría al saber que aún vive. Enorme dolor y tristeza al escucharle. Su cansada y apagada voz me causó un gran impacto. Me contó que ya le han operado 3 veces, que ya no soporta más tanta humillación y dolor. Tiene rabia contra su destino, porque fue un hombre íntegro, honesto, luchador, fuerte, que nunca causó mal a nadie. El maldito cáncer, arruinó su vida, sus ilusiones, su profesión, y su entorno general. Me ha manifestado, que ya no desea luchar más, que se encuentra muy cansado y vejado, que ha decidido "morir". En una circunstancia así, que puedes decirle a un amigo al que quieres... Ahora a esperar, y que ya de una vez por todas, al menos en esta vida; DEJE DE SUFRIR. Amigo Basilio, gracias por haber creído en mí, por haberme ayudado, apoyado, y defendido. Por tu respeto, amistad y cariño. Te llevo y llevaré siempre en mi corazón. Que Dios te bendiga.

Raúl Gutiérrez,

15:06 Jueves 14 de Junio de 2007

Seis Meses Después.

¡Hola! Aquí estoy otra vez, pero increíblemente han pasado ya casi 6 meses desde la última vez que escribí en este Blog. Y así es como se nos pasa la vida, volando.

Creo que lo mejor será hechar un vistazo a vuelo de pájaro acerca de cuantas cosas buenas y malas han acaecido desde entonces. Y me refiero a mi entorno personal, porque si nos ponemos a leer los periódicos o vemos y escuchamos la televisión, entonces apaga y vamonos.

Hace un momento he mirado el reloj del PC y me sorprendí de la hora que era; las 3,13 minutos de la madrugada. Y yo sin darme cuenta...mejor así porque de lo contrario me entran ganas de apagar y meterme en el sobre, a orar y descansar, que mañana tengo muchos compromisos.

Bueno, en diciembre me encontraba viviendo en un Loft de Madrid, Alcalá Norte. Y ya podría empezar por ahí. Cuando llegué a habitarlo en Marzo del 2006 creo que fue, tuve un impacto tremendo. Venía de haber vivido unos años en Los Gigantes, en Tenerife Sur. Aquello era mi pequeño paraíso, como solía decir y sentir. Un lugar lleno de luz, energía, color, bellos acantilados, un inmenso mar y a la vista la Isla de La Gomera, en ciertas ocasiones también se pueden ver El Hierro y La Palma. Yo vivía en la última planta del edificio, (4º-400). Mi nombre de 4 letras (Raúl), el de mi compañera "Mara", también de 4 letras, e incluso nuestra perrita también con cuatro letras (Lola). Bueno, prefiero no ir hacia atrás...

El asunto es que después de vivir en aquel "paraíso". Donde solía salir a correr, entrenar artes marciales, y bañarme en el mar casi todos los días del año. Practicar montañismo, senderismo, piraguismo, natación y buceo. De pronto me encuentro metido en una zona industrial, en un edificio gris, triste y sin vida practicamente.

El loft de unos 140 metros cuadrados, estaba practicamente vacío, con la cocina y baño montados completamente; pero nada más. Yo venía intentando superar las graves secuelas de un accidente de buceo que por poco me deja inválido para toda la vida. Había perdido por tercera o cuarta vez casi todo cuanto había conseguido volver a poseer. Incluso había perdido a mi última compañera. Y peor aún, se me estaban agotando los recursos económicos, y me encontraba medio imposibilitado para ejercer ningún trabajo que me ayudase a levantar cabeza. En fin, la cuestión es que entre la angustia, soledad, tristeza y a veces depresión, me ponía a caminar a lo largo del loft, iba de un lado para otro y entre la pena y el no se que, me entraba la risa. Si, como lo "leen", me reía de mi mismo y quería entender que estaba pasando una nueva prueba de superación de mis propias deficiencias como ser humano. Sabía que todo era un reto más de la vida para progresar espiritualmente. Se comprende, pero aún así hay que estar ahí, y dispuesto a luchar otra vez..

Tenía un aliciente profesional, un empleo bien remunerado, el loft "prestado por un nuevo amigo", y solo me faltaba dar tiempo al tiempo. Por dejación y abandono "de mi mismo", estuve cerca de 3 semanas durmiendo en el suelo, de la manera más incómoda y deprimente. No me importaba, porque sentía que si Dios me había llevado a esa circunstancia, sería por algo. Debía creer en él porque sabía que nunca me había abandonado. Que a pesar de todos mis errores, equivocaciones y negligencias, al cabo nuevamente me estaba abriendo nuevas puertas. Así es y asi ha sido siempre. Incluso ya no quería volver a comprar nada, nada que no fuese absolutamente necesario. En Tenerife había vuelto a repartir entre mis amigos, casi todas mis últimas pertenencias. Y lo mismo hice antes de llegar a Tenerife. Lo que pasa es que luego la ilusión reencontrada cuando conocí a Mara, me habían vuelto a someter a eso llamado "Consumismo"...

Entonces me limité a comprar en el chino de la vuelta de la esquina, unos vasos y cubiertos de plástico, platos de cartón y los alimentos necesarios para el día a día. Así estuve maltratándome durante el primer tiempo. Cada día me sentía angustiado, solo, triste, sin ilusiones, sin fuerzas, sin horizonte. Pero al pasar de los días, comencé a entrenar con algún tipo de sentido. El barrio que al principio era horrible, comenzó a tomar otro color. Descubrí en Alcalá, frente al Metro Suanzes, que lo que yo creía que era un Cementerio cuando llegué, resultó ser un hermoso Parque llamado "Quinta Los Olivos". Esa fue una gran alegría, comencé a salir a correr por el dos o tres veces por semana. Cada vez era más hermoso y placentero. Empecé a sentir alegría y agradecimiento. Incluso realicé allí un DVD que luego subí a www.video.google.es , con el nombre de "A Training Day".

Allí en el Loft recibí a Rado, a David Gordon, a Jaime Falero, Francisco Vera, a los hermanos Hidalgo, y en Noviembre a Resmives Florín. Cada cual con sus temas, es así la vida. En Enero mi amigo José Ramón Vigil, escrituró la venta del Loft y me ofreció vivir durante unos meses en un Chalet de lujo que estaba acabando en la Urbanización Bonanza. Así me ví nuevamente mudándome a Bonanza. Fué entonces cuando ví los inconvenientes del Chalet. Me refiero a que entonces fué cuando valoré las cosas positivas del Loft. Esto quiere decir que cada lugar tiene su encanto, sus garantías e inconvenientes. El Loft ya por entonces no era tan feo ni tan triste, es más tenía su encanto. Además desde la estación de metro de la esquina podía trasladarme a cualquier punto de Madrid, sin necesidad de coger el coche. Tampoco podría volver a correr y entrenar en la Quinta Los Olivos. En cambio, el Chalet aunque de lujo, no tenía aún gas, y por tanto tampoco agua caliente, ni calefacción. Estaba muy lejos de todo, y hasta para comprar el pan necesitaría hacerlo en coche.

"Cada lugar del mundo, tiene su encanto, su belleza, sus gentes, costumbres y valores que lo hacen único". Lo dificil es solo al principio, osea la adaptación y el descubrimiento de esos valores.

Nota: Ya son las 4:05 de la madrugada del Sábado 9 de Junio de 2007. Intentaré continuar mañana. Buenas noches y que todos descanséis en paz.

Raúl